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ACIDENTE DE TRABALHO
Explicação de um operário português sinistrado, à Companhia Seguradora,
que estranhou a forma como o acidente ocorreu. Este é um caso verídico,
cuja transcrição abaixo foi obtida através de cópia de arquivo na
companhia seguradora. O caso foi julgado no Tribunal de Justiça da Comarca
de Cascais.
O português explica detalhadamente como aconteceu o acidente ao juri do
Tribunal Judicial da Comarca de Cascais:
Exmos. Senhores,
Em resposta ao pedido de informação adicional, informo: No quesito nº 3,
da participação de sinistro, mencionei; Tentando fazer o trabalho sozinho;
como causa do meu acidente. Disseram na vossa carta que deveria dar uma
explicação mais pormenorizada pelo que espero que os detalhes abaixo sejam
suficientes. Sou assentador de tijolos. No dia do acidente estava a
trabalhar sozinho no telhado dum edifício novo de seis andares. Quando
acabei o meu trabalho verifiquei que tinham sobrado 250 quilos de tijolos.
Em vez de os levar à mão para baixo, decidi colocá-los dentro de um
barril, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num
dos lados do edifício, no 6º andar.
Desci, atei o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril
para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda
e segurei-a com força de modo a que os 250 quilos de tijolos descessem
devagar (de notar que no quesito no 11 indiquei que o meu peso é de 80
quilos).
Devido à minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi a
minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário
dizer que fui içado do chão à grande velocidade. Na proximidade do 3º
andar, embati no barril que vinha a descer. Isto explica a fratura no
crânio e a clavícula partida.
Continuei a subir numa velocidade ligeiramente menor, não tendo parado até
os nós dos dedos das mãos estarem entalados na roldana. Felizmente que já
tinha recuperado a minha presença de espírito e consegui, apesar das
dores, agarrar a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os
tijolos caiu no chão e o fundo se partiu. Sem os tijolos, o barril pesava,
aproximadamente, 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso indicado no
quesito no 11).
Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao 3º andar
encontro o barril que vinha a subir. Isto justifica a natureza dos
tornozelos partidos e das lacerações das pernas, bem como da parte
inferior do corpo. O encontro com o barril diminuiu a minha descida o
suficiente para minimizar meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos
e, felizmente, só fraturei três vértebras. Lamento, no entanto, informar
que, enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores,
incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente
a presença de espírito e larguei a corda. O barril pesava mais que a
corda, e então desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as duas pernas.
Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente.
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Para todos os meus amigos que adoram encher a cara.
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:
01. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você
pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando."
02. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo do álcool pode fazer você
falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está."
03. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a maior causa de
fazer você dançar como um idiota."
04. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você
contar a mesma estória chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara."
05. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fager foxe
valar coisas dexe zeito."
06. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você
acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu
às 4 horas da madrugada."
07. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você se
virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você
nem consegue se lembrar)."
08. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a principal causa
de inexplicáveis hematomas e galos na testa."
09. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode criar a ilusão
de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito
grande, cujo apelido é "Montanha"
10. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode levá-lo a achar
que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
11. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar um
desvio espaço/tempo, onde um pequeno às vezes muito grande) intervalo de
tempo pode, literalmente, "desaparecer"."
12. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode realmente
CAUSAR gravidez."
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Em pleno voo internacional,
desses que duram 12, 13 horas,
o piloto anuncia pelo sistema de som
que o avião está a 10.000 pés do chão,
que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos,
anuncia o tempo estimado de viagem,
deseja boa estada a bordo para todos,
liga o piloto automático e esquece de desligar o som.
Aí diz ao co-piloto,
sem se dar conta de que está todo mundo ouvindo lá fora:
ahhh... Hummn... (batendo na barriga).
Agora vou dar uma cagada e comer a aeromoça.
Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha,
deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em direção a cabine.
Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas pessoas,
derrubando tudo que encontra pela frente até que,
já quase entrando na primeira classe,
tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz:
Calma, filha. Ele disse que vai cagar primeiro...
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Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Vc cortou o cabelo?;
Mulher 2: Cortei amor! Vc não imagina com quem... O Edson,
aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro!
Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então está bom querida. Corre para casa que teu marido vai
morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!
Mulher 1: Sai pensando: Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga.
Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela.
Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2: Sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual.
Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo sarara...
Nem com implante!
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Amor 1
* Querida, vamos ter que começar a economizar.
* Tudo bem... Mas como?
* Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
* Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
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Amor 2
* Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
* Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
* Não é que me impressione. é que enjoa.
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Amor 3
* Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
* Adão, você me ama?
* E o Adão, resmungando:
* E eu lá tenho outra escolha?
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Amor 4
* O cara pergunta para a mulher:
* Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
* Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
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Amor 5
* Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
* Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
* Ela olha para o babaca e responde:
* Pode ser... Sua cara não me é estranha...
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Amor 6
* Aquele grupo de empresários todo ano ia pescar no Pantanal e,
* para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas
* mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
* Essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos, até que, um
* belo dia, as esposas dos empresários decidiram acompanha-los e não houve
* Cristo que as fizessem mudar de idéia. Como de costume,
* assim que chegaram na pousada, o gerente veio recepcioná-los.
* Caramba!!! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete,
* hein...?
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Amor 7
* A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
* Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua
* roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:
* O que é isso minha neta ?
* Isso o que vovó?
* Você ai sem roupa...
* Não vovó, estou usando o pijama do amor, responde a jovem.
* Puxa que legal diz a velhinha.
* Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
* O que é isso mulher? pergunta o velho.
* Isso o que meu velho?
* Você ai, deitada sem roupa?
* E a velha responde:
* Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
* E o velho responde:
* Pelo menos podia ter dado uma passadinha...
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Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele"; e pisa fundo no acelerador. O carro da uma arrancada e a policia segue-o numa corrida desenfreada - 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz: - Olha, eu tive um dia cansativo hoje, e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz: - Ha três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fôsse o senhor e que estivesse tentando devolve-la!
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FILOSOFIA DE BUTECO
‘O amor é como capim: você planta e ele
cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
‘Estamos numa época em que o Fim do
Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
‘Tamanho não é documento e dinheiro não
traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre
e de pinto pequeno)
Comer puta é igual Bungee Jump: a emoção
é grande, mas se estourar a borracha você tá
fudido!!!
‘Acho que estou com anorexia: Não estou
comendo ninguém!’
Velho é aquele que quando jovem costumava
ter quatro membros flexíveis e um
duro.Agora tem quatro duros e um flexível.
Status é comprar uma coisa que você não
quer, com um dinheiro que você não tem,
para mostrar pra gente que você não gosta,
uma pessoa que você não é.
‘Sabe o que o argentino tem mais que o
brasileiro? Tem mais é que se fuder’
‘Se você sentir duas bolinhas encostando na
sua bunda, não se preocupe, o pior já
passou’.
‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava
ele simplesmente afirmou o que nós bêbados
já sabiamos.’
‘Sexo é como truco, Se você não tem um
bom parceiro, é melhor que tenha uma boa
mão… ‘
‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio…
Roubar de várias, é Monografia’
‘Nas horas difíceis da vida você deve
levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer
de boca cheia: Agora fudeu…!!!’
‘Já que cada vez mais as mulheres estão
indo em busca de seus direitos, bem que na
volta poderiam trazer uma cerveja…’
‘Não há melhor momento do que hoje para
deixar para amanhã o que você não vai fazer
nunca’
‘Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias
porquê não tinha ninguém perguntando
quando ia ficar pronto.’
